mouhahahaha

Demandez a quelqu'un de dire la phrase suivante : Combien ca coute cette place de cinema ? mais sans prononcer les 'C'. Des que la personne a prononce la dite phrase vous repondez: -C'est gratuit pour les mongols. Vous verrez c'est marrant. ahahah non ??

Il y a quatre type d'orgasme feminin:. l'orgasme posiif : "oh oui oh oui ..." . l'orgasme negatif: "oh non oh non ...". l'orgasme religieux: "oh mon dieu ..." . l'orgasme simule : "oh $nom_du_pote_a_qui_on_la_raconte ......."

Quelle différence y a t'il entre un papillon, un éléphant et la famille ? Le papillon peut se poser sur éléphant, le contraire n'est pas possible. Et la famille ? Elle va bien, merci !

Qu'est ce qui tombe du ciel et qui fini par "ard"?
La neige CONNARD

Qu'est ce qui tombe du ciel et qui fini par "ire"?
La neige connard je viens te l'DIRE

Pete et Repete sont dans un bateau. Pete tombe a l'eau. Qui reste dans le bateau? Pete et Repete sont dans un bateau Pete tombe a l'eau. Qui reste dans le bateau?

Quel est la difference entre un sapin et toi?
C'est que le sapin s'est un conifere et toi tes con et on ne sait rien y faire.

Tu sais ce que l'on dois dire à un abruti pour le faire réfléchir ?
23

Demander à un copain s'il a la langue qui lui pique ensuite vous lui repondez parce que j'ai le cul qui me gratte

Quelle est la différence entre toi et une église? l'église est consacrée et toi tu es sacrément con

Demander a qq'un si on dit plutot MA étrenne ou MON étrenne (avec la liaison et pour les fêtes de noël surtout). S'il repond MON étrenne ce qui est plus que probable. Repondre : Et ben si il trainetu n as qu'a te l'accrocher au cul.... (Mon nez traine)

J'ai lu un article scientifique recemment dans lequel il etait explique qu'il y a trois sortes d'impuissants:
1les hommes avec une mere castratrice
2 les hommes ayant subi des abus sexuels dans leur enfance
3 et les grmmm (grommelez qqchose tout bas)
l'autre: les quoi?
LES SOURDS!!!!

Tu es dans une voiture et tu conduis. Derrière toi, il y a une ambulance, devant toi il y a un camion de pompiers, au dessus de toi il y a un hélicoptère, à ta gauche , une vache, àt a droite un ours.
Tout d'un coup tout s'arrête. Que fais-tu?
Bah tu descend du manège!

Vous demandé a quelqu'un " de quelle couleur sont les petits pois ?".
Il vous répondra logiquement "vert".
Vous lui répondrer alors " Non ils sont rouges, car les petits pois sont rouges (les petits poissons rouges)"

quelle est la difference entre 2 minutes de sodomie et un cheval qui court au galop? ps: si la personne répond NON, réponse : t'as 2 minutes?

Savez vous ce que dit une femme quand elle voit une grosse bite?
Réponse : non
MOI, Je sais

Quelle est la difference entre une marmitte et des chiottes ? Aucune.Alors je mangerais pas chez toi!

Matériel nécessaire :
* une cigarette allumée
* une chaussure.

Prendre la chaussure et souffler une bouffée de fumée de cigarette à l'intérieur tout en posant la question :
- C'est quoi ça ?

Un kosovar (ou un serbe) qui attendait le bus…

merciiiii arnaud, t'es quand mêêêême.. notre amiiiii

edit: non allez y'en a 2-3 que je sortirais volontier une fois que je serais plus passer l'arme ni a gauche ni a droite.

tiens en voila une pour ta liste Dave....

C' est quoi le meilleur moyen de contraception pour une femme?? (...)



==>ETRE GROSSE ET MOCHE !

:lol!:

Comment appelle-t-on un dinosaure PD ?

Un tripotalanus

-Une femme énervée attend son mari avec un rouleau à tapisser. Lorsque le mari rentre complètement ivre, la femme l'engueule:
- Tu sais quelle heure il est ?
- Non
Elle lui donne un coup de rouleau sur la tête en lui disant:
- Tiens, il est 1 heure. Puis elle lui donne un deuxième coup de rouleau sur la tête en disant :
- Tiens, il est 2 heures
Puis elle lui donne un troisième coup de rouleau sur la tête en disant:
-Tiens, il est 3 heures du matin et vas te coucher, bon à rien!!
Le mari dit dans sa tête: - Heureusement que je ne suis pas rentré à minuit !!!!!


--------------------------------------------------------------------------------

- Qu'est-ce qu'un homme prévoyant?
- Celui qui achète deux packs de bière au lieu d'un.


--------------------------------------------------------------------------------

- C'est un belge qui bégaie et qui n'a jamais su dire les mots contenant la lettre B. C'est très ennuyaeux pour lui car il souhaite par dessus tout aller dans un café pour boire une bière. Il essaie tous les jours d'entrer dans le café et d'en commander une mais n'y arrive pas:
-"'jour M'sieur, je voudrais une ...###!!!***ère s'il vous plaît!
-Une quoi? lui demande le barman.
-Une ...###!!!***ère!!
-Une quoi? lui répète le barman.
-Donnes moi un café de désespère notre belge.
Notre cher ami veut vraiment boire cette bière, alors, une fois chez lui, il s'entraîne jusque très tard tous les jours et un jour il s'exclame:
-Je voudrais une ...###bière s'il vous plaît.
Tout content, notre ami court au bistrot du coin et commande:
-Je voudrais une ...###bière s'il vous plaît!! dit-il fièrement
-Blonde ou brune? lui demanda le barman?
-Donnes moi un café!!! et il bu son café et rentra chez lui en pleurant...


--------------------------------------------------------------------------------

- C'est un homme qui rentre chez lui, une nuit, complétement bourré.
Avant de retrouver sa femme dans son lit, il se dit :
- Je peux pas y aller comme ça! Je vais me faire un jus de citron, ça passera l'odeur!
Il s'éxecute puis va se coucher.
Le lendemain matin, sa femme qui lui donne un gros coup de casserole, et lui hurle :
- Toi t'es encore rentré bourré!!!!!
Le mari surpris répond :
- Mais chérie comment peux tu avancer de telles choses?!
- J'ai retrouvé le canari écrabouille dans le presse-citron!!!!!!


--------------------------------------------------------------------------------

- C'est 2 mecs a Paris qui sont complètement bourrés qui se parlent.
le 1° fait:
- Toi t'habite ou?
- Dans le 13° arrondissement et toi?
- Tu déconnes moi aussi!
- Mais moi j'habite avenue Foch?
- Putain moi aussi, tu le fait exprès ou quoi?
- Non. Moi j'habite au numéro 25.
- C'est pas vrai c'est moi qui y habitent!
Alors les 2 mecs se jettent dessus et se bastonne. Alors le barman fait :
- Y sont tellement bourrés qu'ils ont oubliés qu'ils sont père et fils !

Tout ce que je peux dire c'est que ca sent le vecu de la part du Prez (a) ! La premiere pour le rouleau a tapisserie je suis pas sur mais patisserie pq pas et la derniere je la connaissais mais la fin ca disait qu'ils étaient freres ! dingue

j'aimerais pas que cela m'arrive "le coup du canari"

Comment appelle-t-on un homme qui a les deux yeux dans le même trou ?

Un gynécologue


Quelle est la différence entre une cacahuète et un clitoris ? Aucune. Ce sont tous les deux des amuse-gueules.

Qu'est ce qui est invisible et qui sent la carotte?

Un pet de lapin

ahlalala les bonnes blagues, faudra faie le plein pour la semaine dream team :p

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Leur professeur leur dit :
En médecine, il faut avoir 2 qualités. La première, il ne faut pas être dégoûté.
Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il lèche son doigt.
- Allez faites la même chose que moi ! dit-il à ses étudiants Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour, enfoncent un doigt dans l'anus du mort et le lèchent.
Quand tous le monde a fini le prof les regarde et leur dit :
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai lèché mon index.

---------------------------------

Savez vous ce que dit Gilbert Montagné lorsque vous lui donnez du papier de verre ? - Putain, c'est écrit serré...

---------------------------------

ouais tu kiff, ouais tu kiff, tu tu tu kiiiiiiff

ça c' est du bon blaguet !

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

Pourquoi tu me les racontes jamais en live mon bon vieux dave??? J'adore...

Ca me change des blagues sur Marc Dutrou

Dans le même style...

Un vieux posch'tron rentre dans un endroit lui paraissant correct pour mettre la taupe sur le toboggan...l'Eglise du coin. Il se pose, et la il entend une voix sortant de nulle part, lui disant "Parle, mon fils, je pardonnerai tes péchés". La dessus, il se retourne et gueule "Hép, y'a du papier de vot' côté?"

Valery Giscard D'Estaing vient visiter une école. La maîtresse demande aux élèves s'ils ont des questions à poser à l'ancien chef de l'Etat.
Une petite soeur d’un élève lève la main : " Dis monsieur, pourquoi t'as plus de cheveux sur le haut de la tête ?".
VGE répond : " C'est parce que je suis très intelligent ; tous les gens intelligents perdent leurs cheveux, car ils réfléchissent beaucoup."
Désignant les quelques cheveux qui poussent encore sur les tempes du vieil homme, la petite fille s'exclame:
"Mais alors, t'es un peu con sur les bords!"

--------

Comment appelle t'on la maladie qui consiste à gesticuler toute la journée, parler pour rien dire et mentir tout le temps? La politique!

--------

Doboliou (Bush) et Tony (Blair) sont en grande discussion lorsque Chirac arrive :
- Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- Ah ! Vous en êtes où ?
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez vous exterminer un informaticien ?

Blair regarde Bush:
- T'as vu ce que je disais ? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans...

Mouhaaa j'aime bien la derniere avec l'informaticien

C'est deux gars qui discute, le premier dit :
- Si je couche avec ta femme on sera encore ami ?
- Non !
- Alors on sera ennemi ?
- Non !
- Alors on sera quoi ?
- On sera quitte !

- Cadeau de Noel
Une femme, peu avant Noel dit à son mari qu'elle aimerait recevoir quelque chose capable de monter de 0 à 100 en plus ou moins 4 secondes...
Il va de soit qu'elle voulait une nouvelle voiture..
Le mari, très consciencieux va lui acheter ce qu'il faut..
Pour Noel, elle reçoit donc.. UNE BALANCE!!!

ENCORE

Le médecin de Saddam Hussein convoque tous ses sosies à une réunion:

«Messieurs, j'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle... La
bonne: Saddam est en vie!!! La mauvaise: il a perdu un bras...»

------------------------------------------------------------------------------------------

Un journaliste de renom, grand chrétien, vient de disparaitre et se présente devant Saint Pierre. Il remarque, installées derrière le maitre des lieux, une douzaine d'horloges sous lesquelles figurent des noms:

> Jacques Chirac
> Jean Paul II...

Curieux de nature, il n'hésite pas à demander :
"A quoi servent toutes ces horloges étonnantes, Saint Pierre?"

Saint Pierre explique aimablement :
"Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. A chaque fois que l'un d'entre eux dit une connerie, elle avance d'une heure."

Le visiteur remarque : le Pape, Yeltsine, Chirac, Netanyahu, Tony Blair, Yasser Arafat, ... et même Bill Gates!

"Mais où est celle de Georges W Bush? C'est pourtant l'une des personnes les plus importantes de la terre!"

Saint Pierre, un peu confus, réplique:
"Oui, ne le répétez pas mais je l'ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur!"

- Une touriste anglaise se promène à Marseille
Une touriste anglaise se promène à Marseille...
Arrivée devant un resto, elle voit inscrit sur la devanture:"Ici bouillabaisse jour et nuit".
Elle entre, choisit une table, se déshabille se couche dessus et dit:"Appelez-moi Monsieur Bouilla, c'est pour une urgence!"


- Plan drague

Lui : Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le vôtre!
Elle : Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le vôtre !

Lui : Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : C'est possible... mais juste une fois... je ne fais jamais deux fois la même erreur.

Lui : M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !

Lui : Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : On a dû me donner votre part !

Lui : Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce weekend !

Lui : Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : Et le votre doit retourner quelques estomacs !

Lui : Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !

Lui : Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse .
Elle : Pourquoi, vous partez ?

Lui : Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle : Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !

Lui : Puis-je avoir votre nom ?
Elle : Pourquoi ? Vous n'en avez pas ?

Lui : Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : Je l'ai déjà vu !

Lui : Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : Non, juste de la malchance !

Lui : Est-ce que cette chaise est libre ?
Elle : Oui, et celle-là le sera aussi si vous vous asseyez .

Lui : Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?
Elle : Non fécondés .

Lui : J'irai au bout du monde pour vous .
Elle : D'accord. Mais promettez-moi d'y rester !

Lui : Si je vous voyais nue, je mourrais heureux.
Elle : Si je vous voyais nu, je mourrais de rire.

Lui : Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.

Mouarf j'aime bien les blagues plan drague, ca me ressemble tellement ralalal

assez drole! j'en retiens quelques un pour les gros lourd que je rencontrerai..